Все о пейнтболе



Главная > Юмор и пейнтбол

Юмор и пейнтбол




***
пациент готовится к трансплантации мозга. доктор спрашивает:
- у нас есть три мозга. адвокат за $1 000 000, ученый за $100 000 и профессиональный пейнтбольный cудья за $10 000 000
- а почему судья так дорого стоит?
- а... да его мозг никогда не испоьзовался!
***
вы слишком много играете в пейнтбол если:
1. после того как в вас что-то кинули, вы начинаете судорожно осматривать свою одежду пытаясь найти раскол.
2. после того как вы что-то в кого-то кинули, вы начинаете кричать "проверь его! проверь его!!!"
***
как-то раз капитан любительской команды пришел к боб лонгу (oakland assassins) и спросил:
- боб, а как ты выбираешь игроков к себе в команду?
- ну, например, маленького джона я просто спросил: "если сын твоей матери не твой брат и нe сестра, то кто он?". джон сразу смекнул и сказал: "конечно я!".
на следующий день капитан спросил своего нового игрока тот же вопрос. но тот сказал, что очень устал после тренировки и ответит завтра. вечером он позвонил нельсону (опять же из oakland assasins) и задал ему этот вопрос. нельсон конечно сразу ответил, что это он. с утра игрок сказал капитану:
- кап, вопрос который ты спрашивал... сын моей матери... это рон нельсон!
- тупица!.. это маленький джон!
***
Челябинский тракторный завод. Чел устраивается на работу.
"Я токарь высшего разряда!"
Замечательно! А вот нам еще и фрезеровщики нужны..
"Я фрезеровщик высшего разряда!"
Великолепно! Может и образование есть?
"Челябинский политех! Красный диплом!"
Изумительно! Пишите заявление, берем вас главным инженером.
"Э-э-э, знаете, я писать не умею.."
"???" Ну, не сможем мы вас принять на работу
Лет через пять. Нью-Йорк. Шикарный пейнтбольный магазин. Подъезжает мэн с дипломатом.
К продавцу. "У Моей жены сегодня день рождения, я бы хотел выбрать подарок"
"Вот замечательный маркер. Модель только вышла. Стоит 5000 долларов"
"Вы не поняли?! У МОЕЙ жены день рождения. Вы мне что тут предлагаете?"
"Ах извините, один момент. (Уезжает броневичок, приезжает, привозит шкатулку). Вот, я думаю это вам подойдет. Уникальный маркер. Собранный руками великого Гуру. Отделан золотом, платиной. В центре боди алмаз - его до сих пор ищут. Стоит 1000000 долларов."
"Подходит!". Мэн открывает дипломат, отсчитывает налом мильон долларов, кладет маркер в дипломат, собирается уходить..Тут к нему обращается продавец.
"Вот вы такой богатый человек, у вас просто изумительная жена, а что ж вы с собой столько наличности возите. Время-то неспокойное. Взяли-бы выписали чек..."
"Э-э-э, вы знаете, я писать не умею"
"????"
"Умел бы писать, щас бы на Челябинском тракторном, ....инженером... ".
***
Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
***
Пейнтбол с точки зрения Фрейда:
Площадка – постель;
Маркер (фидер+ствол в частности) – фаллический символ;
Соперник – подсознательно женский символ;
Выстрел – мужской оргазм;
Противник уворачивается – кокетничает (брачный танец);
Сплеш (попадание) – зачатие;
Игра в коридорах – запланированный секс;
Игра сценарная – секс с извращениями;
День Хомяка – запланированное зачатие;
Сумеречная Зона - изнасилование;
Игра с Карнивором – мультиоргазм,
Куртка "Пилот" – ненадежное противозачаточное средство;
Взять на "Аут" – преждевременная эякуляция;
Мина растяжка Фашиста - искусственное оплодотворение;
Пейнтбольный судья – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Проблемы с фидером - направление в вендиспансер;
Проблемы с маркером - временная импотенция;
Звонок Доку Бо - консультация сексопатолога;
Генерал армии - импотент-вуайерист;
Женский пейнтбол - латентное псевдо-лесбийство;
Спортивный турнир – вечеринка свингеров.
***
Пошли Винни-Пух и Пятачок за мёдом с двумя пейнтбольными шариками.Когда они
подошли к дереву, где были пчёлы Винни-Пух стал рассуждать:
- Если я возьму зелёный шарик, пчёлы подумают, что я из общества зелёных и
не станут меня кусать. А если я возьму голубой шарик...нет лучше я возьму
зелёный шарик...
***


   Яндекс цитирования